just pray it

kenapa rasanya susah banget untuk ketemu sama orang yang bener bener klop ya. ada aja strugglingnya. sepertinya aku harus take some step back from anyone.

apa aku amat tidak worthy untuk di treat better?

first self harm in 2024 from nowhere

i will end up alone and lonely anyways

aku gatau kenapa aku masih mau lakuin ini semua sama kamu. padahal kamu udah bilang kalo kamu memang ga bisa stay, suatu saat kamu akan pergi gimana pun caranya. kenapa aku masih mau sama kamu. kenapa?

aku masih berharap sama kamu. apakah ngga ada sedikitpun alasan kamu untuk stay karena aku? apakah tidak ada sama sekali? 1% pun?

i really like you, i want to spend my time with you.

everytime i’m with u, i feel joy.

walaupun pernah kesel, tapi aku suka karena kita langsung menyelesaikan saat itu juga.

please, don’t fall apart.

i’m with u.

kayanya kalo pergi, aku juga mau pergi deh? aku pengen ikut ke mana pun kamu pergi.

don’t you like it? to be with me?

don’t you love me?

don’t you want to spend the rest of your time with me?

don’t you?

please stay with me? i’m begging you

you said it, you said that one day you wil be gone. And here I am. still searching for you. still hoping to meet you. calling and texting every single day.

What am I even doing?

What am I hoping?

Do you even want to be with me?

Scrolled down my own tumblr page and see something bad posted on my birthday last year. What did you do till I posted something like that? It’s about my suicidal thought that happened because of you, my husband

Ya mungkin emang pikiran aku yang berlebihan. Tiap dinasehatin, selalu sakit hati.

But, you’ve created me the way I am now.

I hate it.

mungkin orang ngasih saran “jangan terlalu dipikirin”

but how? mungkin emang karena aku ada kelainan di otak, makanya aku dapet resep dokter dan disurub terapi. biar kelainan ini cepet sembuh.

AKU JUGA GA MAU TERLALU BANYAK YANG DIPIKIRIN. pikiran itu berjalan sendiri

i am not very special after all.

jadi kayanya kalo aku pergi juga dunia akan tetap berjalan seperti biasa.

bentar lagi aku ultah. tapi aku benci ultah.

aku mau menyendiri seharian.

gamau ada orang lain.

aku mau sendiri supaya bisa berpikir dengan jelas, di umur ini, lebih baik aku lanjutin hidup atau ngga? kalo engga, mau pake cara apa yang paling ga nyusahin? mau gimana nitip pesan untuk yang aku tinggalin?

i keep thinking,

aku dengan sifatku yang sekarang, pasti ada turut andil cara ortu membesarkan aku. mereka yang ngasih contoh, mereka yang ngasih tau mana cara yang bener atau salah bagi mereka.

contohnya, kenapa aku susah banget untuk konsisten? salah satunya, gini. dulu akh ikut les kumon. ga dibimbing untuk selalu tepat kerjain PR tiap hari. ketika hari les tiba, ortu baru meledak dan marah2, maksain semua buku les selesai hari itu juga supaya bisa tetep masuk les. tentu bisa selesai saat maghrib. di mana kelas les udah sepi.

kenapa diingetin pas udah mepet waktunya ya? kenapa ngga diperhatiin tiap hari? kenapa selalu ngelepas kita, ngebebasin, kemudian di ujung mereka baru marah dan ngejudge kalo ada yang ga sesuai ekspektasi mereka.

terus aku inget, perasaan aku ga pernah divalidasi. mumpung lagi bahas kumon nih. nyambung. dulu aku ngajak sodara deket, main ke rumah. niatnya mau main, seru-seruan. taunya disuruh beresin dulu semua PR kumon. marah2 meledak di depan sodara aku.

dan ortu aku, nyalahin aku karena sejak saat itu sodara aku ga mau main lagi ke rumah. “tuh sodaramu gamau dateng ke sini lagi, pasti trauma liat berantem kaya dulu kamu ga mau ngerjain PR”

kenapa nyalahin aku? kenapa ga intropeksi diri, ga nyadar siapa yang marah2 teriak? kenapa ga malah pahamin perasaan aku yang sedih karena sodara ga mau dateng lagi?

intinya, semua sifat aku ini adalah turunan dari sifat ortu aku.

aku mau bilang ortuku jahat, iya jahat. kalo ke kita, keluarga inti, jahat banget banget banget. tapi kalo ke orang lain, baik banget kaya pencitraan.

ketika aku baru lahiran, baru beberapa hari jadi IBU. udah disalahin ini itu, dibandingin dengan cara ngurus bayi jaman ortuku ngurus aku, atau jaman nenekku ngurus ortuku.

ketika mau nikah, yang di awal deal ga usah nyiapin uang ramah tamah, taunya pas udah deket minta duit 20jt ke suami dan maksa.

sekarang, ketika aku memperlihatkan sifat yang jelas2 turun dari mereka, mereka sakit hati.

aku menjauh, supaya mereka ga sakit hati dengan aku, supaya aku lebih baik mentalnya, mereka marah.

so, lebih baik aku mati? nanti aku ajak rayhaan. biar dia ga ngerasain pahitnya di dunia manusia ini?

maybe i am not enough

and will never be enough

i hate myself

mungkin aku yang terlalu berharap